dusfor.de

Wieso hat noch niemand diese Rubrik eröffnet?
Bin ich etwa dafür zuständig???


Hier also die Glosse des Tages:


Sie KÖLN uns mal ...

Darf man einen Kölner nach Düsseldorf abschieben?

1. Et is, wie et is. 2. Et kütt, wie et kütt. 3. Et hätt noch immer jot jejange. Das ist angewandte Philosophie auf kölsche Art - und Motto unserer Kolumne "Sie Köln uns mal ..."

Von EDGAR FRANZMANN

Wenn es ernst wird, versteht der Kölner keinen Spaß.

Einmal an der Nase rumgeführt, kann passieren. Zweimal an der Nase rumgeführt, kann auch noch passieren. Mindestens in Köln. Dreimal an der Nase rumgeführt, wäre Tradition und müsste quasi ewig fortgesetzt werden. Also sind die Kölner beim dritten Mal sehr, sehr vorsichtig.

Nehmen Sie den Fall Kaplan. Der sogenannte "Kalif von Köln" hat es zweimal geschafft, die Kölner lächerlich zu machen. Erst vor Gericht. Dann untergetaucht im Chorweiler Plattenbau, während die Polizei blamiert vor der Tür stand.

Beim dritten Mal aber ging alles ruck-zuck: Gerichtsentscheidung, Kaplan im Internet-Café in Nippes verhaftet, Abfahrt.

Nicht nur schnell, geradezu listig waren die Kölner beim dritten Mal. Sie haben Kaplan nämlich gar nicht direkt in die Türkei abgeschoben, sondern - nach Düsseldorf.

Hier stellt sich natürlich die Frage nach den Menschenrechten: darf man einen Kölner nach Düsseldorf abschieben?

Oder, noch schlimmer: Darf man einen Kölner Kaplan nach Düsseldorf abschieben? Gut der Mann ist Islamist, aber heißen tut er doch wie ein römisch-katholischer Gottesmann. Sollten die in der Domstadt Köln nicht besonderen Schutz genießen?

Offensichtlich kamen auch den deutschen Behörden Bedenken, Kaplan auf Dauer in Düsseldorf zu lassen. Bundes-Sheriff Otto Schily: "Wir haben Herrn Kaplan schnellstmöglich von Düsseldorf nach Istanbul ausgeflogen. Die türkischen Behörden haben uns versichert, dass er mit einem fairen Gerichtsverfahren rechnen dürfe."

Übrigens: aus Düsseldorf lag eine solche Erklärung nicht vor. Aber Istanbul ist Kölner Partnerstadt.


(13.10.2004)

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der
letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz, "ist Köln!
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte
Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und
es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Düsseldorf ..."

Tolles Spiel - habe es gespielt .... noch irgenwo ein Job frei ?

Geben Sie Ihrem Berufsalltag den besonderen Kick!


Ihr Berufsalltag ist grau und öde? Sie vermissen den Kick, die besondere Herausforderung? Ihnen kann geholfen werden. Machen Sie mit bei dem Spiel, was sie schon immer spielen wollten, sich aber zu spielen bisher nicht getraut haben.

Die Spielregeln sind ganz einfach. Für bestimmte Dinge, die sie tun, gibts Punkte. Wer am Ende die meisten Punkte hat, ist der Hero (meisten aber auch gefeuert). Also: Viel Spaß! (sic)

Einen Punkt gibt's dafür:

Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.


Drei Punkte gibt's dafür:

Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


Fünf Punkte gibt's dafür:

Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn Mal aus und wieder einschalten.
Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen.
Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufm Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
Folgende Unterhaltung mindestens zehn Mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und, wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

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<em>editiert von: austinrover, 19.01.2005, 10:26 Uhr</em><!-- end editby -->

Na habt ihr Koelner denn shon die neuen Tastaturen installiert?

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<em>editiert von: skatepabzt, 19.01.2005, 14:47 Uhr</em><!-- end editby -->

Witzig

Der Mann und die Lüge

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er. Der Holzfäller anwortete: 'Nein.' Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?' fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück, und er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?' 'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.
'Ja!' schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!'
Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Pamela Anderson zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte.
Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe Ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.'

Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Es soll sehr schön warm und sonnig werden. (Hoffentlich!!) Also auf
zum Grillen! Noch keinen Grill? Dann jetzt zugreifen:

TOP ANGEBOT, DAUERNIEDRIGPREIS zur Grillsaison:

Grill nur 1,00 EUR !!!
bei LIDL, Aldi, Penny, Karstadt, Obi, Bauhaus, Ikea....

Wie Ihr vielleicht wisst bin ich kein großer Verfechter der Helm schützt Kampagne.

Aber in diesem Fall bleibt mir nichts anderes übrig als Helm schützt zu sagen

Seht selbst:
http://www.photos-dusfor.de/gallery/alb ... _Legon.mpg

Oh là là... Helm schützt aber auch in immer mehr Lebenslagen.

Vorsicht, nicht jugendfrei!

Hier die Ferkel(per)version unseres Forums:


http://www.pornolize.com/pornolize4?lan ... le%3Dindex

Ts, ts, ts... wo du dich immer herum_trieb_st.

Und zum Ausgleich jetzt etwas Unzotiges:

Lehrerin: Fritzchen, nenne mir einen bekannten Dichter.
Fritzchen: Achilles.
Lehrerin: Aber Achilles war gar kein Dichter!
Fritzchen: War er doch! Der ist bekannt für seine Verse.

Zettel am Infobrett eines Supermarktes:
"Aquarium mit Umweltspumpe abzugeben"

English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

www.mehlkreis.de

Hier werden wirklich alle geholfen. Nach meiner Erfahrung ist der Versand sehr zügig in der Lage, auch Spezialwünsche
zu befriedigen. Sehr zu empfehlen.